"Я погряз в тишине, я по-черному запил" Я.К.

я не злая и не добрая.я справедливая.
я хочу что бы хорошим людям было хорошо,а плохим хреново!
аминь.

не пиши мне ни строчки.
в твоих интересах выплюнуть всякие там нежности
которыми ты меня успевал гладить.
письма в трубочку и на ладошку пятно красными красками
замарать.
каждым вдохом воруя тебя у вселенной,
но ты что там думаешь,
я без тебя не выживу?
мне просто нравится. хвататься за эти воспоминания.
трогать свои губы ладошкой.
кажется ты только что облизал их от сладкого чая
слишком горячие руки на моей груди
и глаза.
я падаю.падаю.падаю..
все надеюсь, что кто-то другой схватит меня за рукав
и утащит.. далеко в другую сторону.
я, конечно,еще много раз обернусь и попрошу тебя меня отобрать
у этого чужого.
но потом твой образ станет совсем невнятным. совсем прозрачным,
скоро он будет размером с мою ресничку,
которую я сниму с щеки
и сдую с пальчика..
ты что там думал,
я без тебя не выживу? ..

просто я очень хочу домой.. в свое убежище.. что-то я устала за этот год.

смешной мой добрый доктор..
с этими своими редкими волосами и психотерапевтическими шуточками..
спасибо,доктор. сегодня я буду спать спокойно..
6 месяцев мастодинон и красное вино.. забавный рецепт)..

Дорогой Доктор Айболит, я уже не боюсь темноты, не боюсь ходить по Садовой в 3 ночи одна, не боюсь зубных врачей, не боюсь одиночества. но я жутко боюсь идти к тебе завтра..

Около двух лет назад моя начальница на работе заболела раком. это было так страшно и неожиданно, потому что она просто пошла сделать формальную флюрографию перед походом к терапевту.ее жизнь изменилась моментально, до неузнаваемости.. больницы-больницы-больницы.. потом химия.. в тот год я летала в Москву в которой она проходила очередную диагностику, я встретила ее.. такую слабую, маленькую, не смотря на ее приличный рост, девочку в красивом зеленом платке на голове.. я смотрела на нее и всеми силами старалась ни капли не жалеть ее, только быть рядом, бесконечно и стойко. Танечка поправилась.. но поправляются, к сожалению, не все. эта болезнь забрала папу моего близкого друга. в тот день мы молчали все. потому что ни один живой человек не сильнее наступившей смерти..

Вот уже около месяца я работаю в благотворительном фонде, который занимается помощью детям больным раком. Главное, что этих детей можно спасти! Но эта болезнь слишком непредсказуема, читая на сайте "страницу памяти" глаза всегда тяжелеют, иногда плачу. это стало близко ко мне, не смотря на то что эта болезнь не коснулась меня и моих близких (дай Бог никогда не коснется). я вышла из группы людей думающих "не со мной", я понимаю, что это и правда может случиться с кем угодно.

Берегите себя, пожалуйста..и не будьте равнодушны к другим..

кот спит. плечи болят.. ах) ..

Когда тебе долго не пишут стихов, начинаешь забывать как это трепетно)
от тебя тепло,
спасибо..

Белые пудинги туманов
по утрам черпаешь ложкой.
Сидеть с кружкой чая горячего любишь
из окна мило свесив ножки.

Слушаешь тишину предутреннюю,
смотришь ли мерцание звезд
Песню знакомую мурлычешь будто бы,
Словно знаешь ее всерьез.

Изредка ловишь зайчика солнечного
на ладонь, делая его карманным.
и все же чаще дороги фар вдали мутные,
но как же нравятся мне густые туманы.
(с)

алкоголя много.меня мало.

любовь, алкоголь, рок-н-ролл

после того,как мои чудесные брючки-скинни порвались,а на новые денег у меня не оказалось я вспомнила о существовании большого количества юбок и платьев в своем гардеробе.. я стала носить все это постоянно,следить за осанкой и мечтать о большущем каблуке..

у Тараса кончилась еда и  мне таки пришлось выйти из дома сегодня. намыв волосы, не нарисовав стрелки.просто..просто румяные щечки.. я открыла шкаф и поняла, как не хочется мне одевать все эти колготки, юбки, сапоги.. увидела уголок старых синих джинс. . протертые, дурацкой формы почти-клеш)  дорогие мои,приехавшие со мной еще из Тюмени) натягиваю их, свои любимые белые кеды, курточку, голубой берет..я иду.. ровно такая же как год назад. как мальчик,как подросток, как будто мне лет 17. как будто я только приехала, как будто я не знаю куда мне идти.. разве что кеды не из того времени(я убиваю вещи за сезон, к сожалению..только джинсы не постигла эта участь,они меня не красят и от того редки на моей заднице: )  ) но это то чего хотелось сегодня. как будто в домашнем,как будто в пижаме..я вышла из дома, что бы в мягкости почувствовать этот воздух. улицы, дома, заборы.. без стука каблуков, без осанки, все с тем же хлопаньем ресниц..
сегодня день когда я заключила пари с этим городом. ровно через неделю я сделаю шаг вперед или шаг.. в сторону дома..

мне очень интересно с каким чувством я буду читать этот пост через год..

так жалко себя, аж блевать хочется. хотя нет.это сегодня я уже проходила..
хочется быть маленькой и слабой и что бы меня лечили,когда я болею.. ( и хочется, что бы мама на ночь целовала :,-/
и ничего самой не решать..
.. такая необходимая я им. .такая необходимая, что бы поддержать их, что бы послушать их, что бы вдохновить их, что бы порадовать их своим присутствием. .
никого не хочу. хочу одного.что бы был мой и я его. и никого больше. ни единого.устала.. болею..

эта песня напрочь сводит меня с ума.
..
Do you come
Together ever with him?
And is he dark enough?
Enough to see your light?
And do you brush your teeth before you kiss?
Do you miss my smell?
And is he bold enough to take you on?
Do you feel like you belong?
And does he drive you wild?
Or just mildly free?
What about me?
..
What about me?
What about me?

аутотренинг какой-то. сама по себе учусь радоваться и всё хорошо,всё хорошо,всё хорошо. пытаюсь заполнить этим полную бессмыслицу.надоело.
признаваясь себе в своих мерзостях, закидываю 3х-очковый в корзину низости.

ТЫ.
зачем-то ты уже не в первую ночь появляешься в моем телефоне.периодически делаю вид,что не вижу твоих сообщений.
смс. как лимонный сок в ранку.  ты мне рассказываешь про то как там не счастливо и как тебе там.. не хватает меня. а я виртуально хлопаю тебя по плечу и говорю,что не печалься, ты же самый красивый, все будет хорошо..
ты больше не говоришь мне про женщин которых я искренне не выношу, уж слишком дуры. ты мельком говоришь о том, что теперь никогда никогда бы меня не предал..
заправляя весь этот салат словами "я люблю тебя". у меня сводит все мышцы и трясутся плечи..
1500 км не творят чудеса..
я больше не люблю тебя. но почему-то никого другого у меня полюбить не получается..  а мне очень хочется.

год. к чертям всякие итоги.  бутылка джина и ничего святого. разве что толстенький кот )

сегодня утром особенно вспоминается стихотворение Веры Полозковой

Меня любят толстые юноши около сорока,
У которых пуста постель и весьма тяжела рука,
Или бледные мальчики от тридцати пяти,
Заплутавшие, издержавшиеся в пути:
Бывшие жены глядят у них с безымянных,
На шеях у них висят.
Ну или вовсе смешные дядьки под пятьдесят.

Я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три.
Наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри;
Он не успел огрести той женщины, что читалась бы по руке,
И никто не висит у него на шее,
ну кроме крестика на шнурке.
Этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху, и мелко крутится на лету.
Он смеется
и зажимает его во рту.

..потому как следущей моей покупкой будет это.


..хотя с чего бы это))) просто мне нужен мой 2хметровый герой )
не знаю. но мозг снесло. хочу перемен и 10ти сантиметровый каблук.

просто иногда мне кажется, что я не

резиновые сапоги, метро. люди не улыбаются, стареющий пухлый дядька рассматривает меня с ног до головы и ловит взгляд. я улыбаюсь)трамвайчик, Элечка, роллы, джин, разговоры, смех, споры, споры, Антон, злюсь : ) не злюсь, поняла, что человек просто любит спорить..ночные прогулки, 11 этаж, марихуана,  смешная Элька лезет целоваться)) хочу остановить машину и сказать "Гони!" )))  хочу к Неве. сон. крыска со смешными ушами) фотать их свадьбу) утро. чай с бергамотом, три кружки чая с бергамотом, сквозь сон вижу как на экране вешается Йен Кёртис.. закрываю глаза. открываю, рисую стрелки- с первого раза ровные) чищу зубы и думаю, что очень хочу резиновых уток купить себе в ванну : ) улица. все теже милые "Озерки" - душевный район.. детки, собачки, маленький лабрадор )пирожок с павидлом и молоко на ходу- к чертям диету ) кажется, видела Никиту.. пошли мурашки.......(
а к чему всё это.. вот к чему. вставляя ключ в замок мне подумалось, что я хочу перечитывая этот пост через пару лет не напрягать память что бы вспомнить, что это за люди такие Эля и Антон, мне везет на хороших людей..  спасибо Вам.

)...

после вчерашней поездки я все время вспоминаю прошлую осень.
как мы уезжали по ночным дорогам далеко в лес)
как бесстыдно целовались и любили друг друга под злые телефонные звонки и смски..) как под спиной кололись шишки и я боялась, что нас утащат злые звери ))

вспоминаю с улыбкой. это было красивое время, мой дорогой семейный человек)..
целую тебя. всё так же тайком.

ох, как славно. что все это чушь полная в настоящем..
|
|
|
|
V

кто-то спит  с тобой. я часто слушаю,как ты меняешь этих девочек и говорю "ой, да, ты крутой парень", похлопывая по плечу.. кто-то спит с тобой.. рядом, в, отвернувшись..
а я каждый день сплю с тобой в своей голове. каждый день я обнимаю тебя и засыпаю.. самая счастливая и очень красивая..когда я сплю с тобой, я всегда очень красивая.
я для тебя слишком странная и сложная,  хоть у меня и самые красивые глаза, хоть ты и будешь целоваться со мной до одури..

я не видела тебя давно.. но тоска не съедает меня. потому что сейчас я залезу под одеяло под которым ты уже ждешь меня..


п.с. я совсем свихнулась по тебе. найди меня, пожалуйста.

новая онлайн игра "жить по инерции".
хуёвая графика и конец, подозреваю, тоже будет хуевый.

хочу проснуться завтра утром и начать новую жизнь.
как это сделать.ЕСТЬ ВАРИАНТЫ?

ну что..
как всегда сны)мучают-измучили.
очень часто война, перестрелки, как-то тут снилось,что в какой-то перепалке я стала кричать "я тебя проклинаю" на каждого кого не могла победить..и они проигрывали..
вчера мне снилось 8 кошек.. хороший был сон.. чего-то я вазюкалась с ними всё время.. было 2 котенка у каждого по 2 головы..
не знаю с чего. но захотелось посмотреть сонник )  кошки-это враги или вероломство друзей....

черт подери, от куда у меня враги???
ладно.. надеюсь 8 моих друзей не станут вероломничать. не хотелось бы. не надо,ребята..

с любовью.

I've now got the new LiveJournal Messenger. My Windows Live ID is nezelenii_4ai@livejournal.com. Sign up now and we can chat!

мой хороший, вероятность того, что ты прочитаешь это письмо 0,1 на 1000000000. не могу тебе писать, потому что должна быть сильной, умной, достигающей результатов, взрослой, красивой девушкой, а иначе ты только вздыхаешь и молчишь. это еще тяжелее, чем если бы ты говорил о моей несостоятельности. так я никчемная в много раз больше. от моих ладоней пахнет твоими духами, потому что вчера найдя их у знакомых я прыскала ими в ладошку пока не начал выходить воздух..и даже вода их не смывает..
я убежала. глупо и бездумно на многие километры от тебя. потому что ты жил своей жизнью и говорил мне жить своей. ты всегда говорил, что каждый сам выбирает как ему жить. а я хочу жить в твоей жизни.каждый день слушать голос и подбадривание и вытирание моих горечей.. ты как мой близнец, ровно половинка моей души. я думаю,что ты тоже так захочешь. только когда тебе будет за 40.и я буду готова. но вот сейчас я на полу и пишу письмо,которое ты прочитаешь в 0,1 из 1000000000.и скулю..
хочу рассказать тебе,как я пью..как я заливаюсь,как я никого не люблю,совсем ни в кого не влюбляюсь, совсем не трепещу,совсем не млею,как я неправильно кушаю и с кем я сплю.. а ты умнее меня, ты бы мог мне рассказать,что происходит..
где-то через пару недель ты напишишь мне в аське "как дела?" я отвечу "нормально.." ..

хорошо всё, детки.. всё хорошо и будет еще лучше..

вся моя жизнь - какое-то чередование людей. которые говорят тебя "люблю,люблю,любименькая, любимая, единственная, лучшая, редкая, леночка, леночка, детка, малыш, детка, малыш,леночка,", а потом "как ты можешь, сука, я так больше не могу, отпусти меня,отпусти меня,лена,хватит, лена, лена, дрянь, лена. "
.. вот и теперь мне кто-то говорит любимая..  улыбаюсь.

Weep

She turns she burns she feels concealed by
someone that she doesn't know

She hopes some day he'll find his way into
these tears that she weeps
She knows she gave she feels enslaved by
what she gave too easily
She hopes in time she waits in line for all
these things that will make her
real

I feel that she woke up feel she's had
enough

Feel it's time she opened up her eyes
I feel that she woke up feel she's had
enough
Feel it's time she opened up her eyes

She holds the cold she feels so fooled by
all this pain she has revealed
She hopes she cries she holds inside all
these things that will make her real

She screams put your hands on me
Put your hands on me put your hands on
I need to feel you touch
Put your hands on me put your hands on
I need to feel you touch

I feel she's got to open up her eyes
Put your hands on me

приезжали ребятки. было здорово.
я оказалась так неинтересна, что не заслужила и 2х минут разговора с другом.
требуется душевная реанимация.

чет затрахалась.. раньше я была маленькая, счастливая, красивая..  теперь я взрослая, не счастливая и не красивая.

а еще были мечты. а теперь что-то я никак мечту себе придумать не могу.чертово 23.

кстати, переехали на Садовую и теперь что бы повесить шторы.. или там лампочку поменять мы таскаем стремянку с Никиной работы :))
 

ВЕСНА..БОЖМОЙ..ЦЕЛОВАТЬСЯ С ДРУЗЬЯМИ))

почему-то  я сегодня много вспоминаю тебя.
хочу что бы завтра дождь пошел. лицо смыть. пореветь может.. я сегодня много вспоминаю про тебя..
столько лет выкинуто в мусорку. затоптано.. и сейчас даже не важно из-за чего.
важно одно. тебя нет рядом. и не будет.
я никогда не умела отпускать. отпускать без шрамов на сердце.

почему-то мне кажется, что ты грустишь сейчас.
не думаю, что про меня..но я всегда умела чувствовать эту грусть в твоей коже..
я сегодня много вспоминаю тебя.. а ты часто вспоминаешь обо мне? . .

..очень странный сон.мой дом в котором было очень много людей.
я спала в своей комнате. комната была очень маленькая, пока я спала где-то с боку комнаты легли Олеся и ее парень, так что комната собтвенно почти закончилась в ширину.  перпендикулярно моей голове спала Женя. когда я проснулась - проснулись все. Олеся была какая-то пьяная.ее парню понравились мои атласные бирюзовые трусы. мне они тоже нравились - они подходили к моему лаку. но мне этот парень не нравился.я нашла свое полотенце скомканое рядом с матрасом. почувствовала что-то не доброе. очень разозлилась. Олеся все  ещё была пьяная. я встала и стала искать свои штаны. постиранные и сухие. я их нашла, но это были не зеленые вельветовые клеши.. что-то случилось во время стирки и они стали грязного цвета. отливать розовым синим, редко зеленым..
мне было все равно. я одела их и решила уйти. ушла в другую комнату. к бабушке. у моей 80летней бабушки были длинные огненные волосы, она смеялась и была похожа на 18летнюю, я причесывала ей волосы, делала челку на бок и подписывала посмертную фотографию своему дяде больному раком, которого на самом деле уже нет в живых. очень много каких-то людей. как магазин IKEA.. маленькие комнотки, которых много и все ходят- ходят.. но мне почему-то было очень уютно.там, кажется. даже была моя мама, только она была молодой стройной брюнеткой с каре в черном платье. она разговаривала с другими женщинами в черных вещах. они были мне интересны, но они не обращали на меня должного внимания, я ушла к себе есть конфеты. мягкие триугольной формы с орешками снаружи.  а потом появился Саша, попросил переночевать у меня. я согласилась. был вечер и я стала заправлять кровать. бабушка посмотрела с неодобрением, а я ей давай рассказывать, что это Саша- друг мой он переночует у нас одну ночь, потому что идти ему некуда. хотя я не знаю от куда вообще Саша взялся в моем сне.потом он вышел из комнаты и бабушка сказала: "он хотя бы знает про серебрянный ботинок? " -засмеялась - "ну это же Достоевский!" сказала мне бабуля.. а я только поматала головой..
большую часть сна занимала та фотография, которую я подписывала дяде.. но это слишком грустно. про это рассказывать мне совсем не хочется..

я проснулась.. я периодически вспоминаю все новых и новых героев этого сна.. я точно помню, что был чердак. помню, но совсем не могу вспомнить..

а потмо я проснулась. с дурацкой головной болью.
сны вернулись)..

странное настроение. на небе опять нет солнца.
за 4 месяца в городе я побывала на концерте Ассая, Земфиры, Мумий Тролля, Маэстро A-Sid'а Торбы на Круче, Тани Зыкиной и других.. менее значимых, но все же веселых. и я в восторге от этого. 


за 4 месяца я очень много всего выпила, очень много скурила. и мне надоело. на небе совсем нет солнца.
люди все так же интересуют с трудом. я загараюсь и затухаю к ним очень быстро. очень быстро..

а сегодня 1 марта. . я пережила эту зиму одна. в слезах о друзьях, в смехе, восторге, в воздушных поцелуях городу.. одна-одинёшенька)..
но я это сделала. сделала то чего хотела.

это странный пост. .потому что я не понимаю о чем он.
совсем скоро я стану очень счастливой.
я это чувствую.

а ещё..  я очень люблю свою семью..

раненый язык, на волоске боль
я разговариваю с тобой.
лечу малолетнюю дурь смеясь.
у меня к тебе предложение:
выпить

           быть рядом с теми кого любишь.

подаришь осмысленность - отдам всё что захочешь.

душевное порно.стоп.

иногда мне хочется сесть в метро в 00:00 и уехать в противоположную сторону от дома.. куда-нибудь до Автово..
а потом идти домой пешком..

думаю страх. злость, паника, усталость.
странный рок-н-ролл. .

Help, I have done it again
I have been here many times before
Hurt myself again today
And, the worst part is there's no-one else to blame

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
I'm needy
Warm me up
And breathe me

Ouch I have lost myself again
Lost myself and I am nowhere to be found,
Yeah I think that I might break
I've lost myself again and I feel unsafe

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
I'm needy
Warm me up
And breathe me

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
I'm needy
Warm me up
And breathe me

я мечтаю что бы создали регулятор эмоций..

что бы дома мне делали укольчик и я открывала глаза уже на вокзале Питера.
я ненавижу прощания... я ненавижу их всем сердцем.
потому что Знаю, что делаю правильно, Знаю, что это к лучшему.. но все эти последние ночи до..

очень неправильно, что моя душонка всегда уходящего ччеловека принадлежит мне. человеку привязывающемуся к кому-то и чему-то близкому за доли секунды..

вот бы не чувствовать этого..

пью много. очень много пью.
уже сама не ощущая - не пьянею.. заливаюсь водкой. гублю организм. всё ниже и ниже. поникла..

а ведь я люблю.. когда эмоции .. когда есть воздух и боль и слезы и радость и дрожь по телу. .я люблю.

а всё что теперь есть. это боль подареная Кошш,
мой любимый город без единого родного лица,
улыбания и целования людям, которые ничего для меня не значат.
пустотаааа... рождает слёзы.

я уезжаю завра из Тюмени..
я уезжаю в домой в Петербург, что бы продолжить серии своих побегов. в никуда, детка....

мне бы хотелось поделиться с кем-нибудь месяцем висящей над моей головой.

Болдина и Попова.

В волосах дым- дым- дым..
А твои бутылки ставят занозы
Я хочу с тобой уехать на луну,
Тратить все деньги на диски с румбой
Гладить по губам и шее
А ты снимай с меня платье, как будто я ещё сплю
Я сегодня рождаюсь заново..

Может быть.. )..

как же не хватает...

настроение - перевертыш..

умею ляпнуть какую-нибудь хуйню пьяная..
и ведь честно,
но КАК я вообще на такое решаюсь, ведь вполне вменяема ВСЕГДА :(

Гаврилова.